Stilblüten für Politiker, Hobbylegastheniker, etc . . .

   Es blühen und gedeihen:

• 12.06.2006: Weiße Schimmel
• 12.09.2005: Schwarze Schimmel
• 14.10.2005: Dummtiere
• 05.06.2005: Apostrophen'katastrophen'desaster'chaos'debakel's
• 08.10.2005: Noie doütSche räChtsChraiBunCk
• 29.09.2005: (etwas andere) Definitionen
• 16.04.2008: Rechts is' frei!
• 05.10.2005: verbale Ejakulate
• 05.06.2005: Namen gibt's ...
• 29.09.2005: Unwortkandidaten, nicht nur für jetzt ...
• 09.09.2005: Neues für den Duden ...
• 05.06.2005: Was Ihr Unternehmensberater nie zugeben wird ...

Weiße Schimmel (Pleonasmen, "doppelt gemoppelt"):

Fehlt noch was?

... offensichtlich ja, Bastian Sick, seines Zeichens "Sprachvergewaltigungsverfolger" beim online-spiegel hat noch mehr davon:

schwarze Schimmel (Oxymorone, Widersprüche in sich):

Fehlt noch was?

anderes Viehzeug (Dummtiere):

Standart, eigendlich, ect, Vidio, fernseh-gucken, Waschmaschiene, einloggen, Wiederstand, größer-wie, seperat, bund (ja, für "farbig!"), Temparatur, Prozentpunkte, Beitragspunkte (im Zusammenhang mit Versicherungsbeiträgen), ...

Fehlt noch was?

Apostrophenkatastrophen:

mehr dazu ... auf der Skala von 1 .. 10: eine satte 11!

Und hier die aktuellen Regeln zum Einsatz des " ´ " ...

NDR:

Obenstehendes frei nach:

- „Wenn´s genügend Leute falsch machen, ist´s irgendwann richtig!“ (Autor unbekannt)

- „Die normative Kraft des Faktischen.“ (geschwollener Lars)

- „Viele Nullen ergeben eine Eins.“ (Humpfzehnte Bool´sche Regel)

Inhalt

Und weiter gehts mit der N(-)D(-)R ... :

Und wieder is' einer voll am Tanken, oder isser am Volltanken?

Früher gab es eine Regel, die war so einfach und so logisch, daß es niemandem im Traum eingefallen wäre, etwas daran zu ändern. Sie lautete: Wird bei Zusammensetzungen aus Adjektiv und Verb nur das erste Wort betont, dann wird zusammengeschrieben; wird auch das zweite Wort betont, dann wird auseinander geschrieben. Und ob eine Fügung auf dem ersten oder auf dem zweiten Wort betont wird, richtete sich oft danach, ob ein neuer, ein übertragener Sinn entstanden war:

Man konnte seine Sache gut oder schlecht machen, und wenn man jemanden anschwärzen wollte, dann konnte man ihn schlechtmachen.

Das ist heute anders, heute unterstreicht die Word-Rechtschreibprüfung das Wort "schlechtmachen" rot, wenn sie es nicht gleich automatisch in seine Bestandteile zerlegt. Früher gab es Aufgaben, die einem leichtfielen, und Bemerkungen, die leicht fielen, wenn man sich in Rage geredet hatte. Heute wird "leicht fallen" immer getrennt geschrieben, ausnahms- und unterscheidungslos. Menschen, die leicht verletzt waren, waren eben besonders empfindlich, aber deshalb keineswegs immer gleich Unfallopfer, so wie die, die leichtverletzt waren. Da es heute nur noch "leicht verletzt" gibt, fehlt auch hier die Unterscheidungsmöglichkeit.

Am deutlichsten wurde der Unterschied beim Friseur: Wenn der die Haare nur kurz geschnitten hatte, mussten sie deshalb noch nicht kurzgeschnitten sein. Heute ist die Zusammenschreibung von "kurz" und "geschnitten" nicht mehr erlaubt.

Die alte Regel richtete sich nach Betonung und Bedeutung der Wörter. Die neue Regel richtet sich nach Merkmalen, die längst nicht immer auf den ersten Blick erkennbar sind. Sie sieht Getrenntschreibung vor, wenn der erste Bestandteil ein Adjektiv ist, das gesteigert oder erweitert werden kann. Zusammenschreibung ist nur noch in den Fällen erlaubt, wo das Adjektiv absolut ist.

Eine ehemals organische Regel, die jedermann intuitiv beherrschen konnte, wurde durch eine abstrakte Regel ersetzt. Bevor man zwei Wörter zusammenschreibt, muss man sich Klarheit darüber verschaffen, ob sich das erste nicht vielleicht steigern oder erweitern lässt. Hat das die deutsche Rechtschreibung wirklich vereinfacht, so wie es die Reformer einst versprachen?

Kreml-Flieger Mathias Rust war vor der Reform wohlbekannt. Ob er der heutigen Schülergeneration wohl bekannt ist?

Es wäre sicherlich interessant, sich hierüber mal mit einem Schüler zu unterhalten, der mit der neuen Orthografie großgeworden - Pardon: groß geworden ist. Vielleicht ist das alles für ihn ganz schlüssig. Wer seinen Schulabschluss noch nach den alten Regeln gemacht hat, für den ist das neue Prinzip der Getrennt- und Zusammenschreibung nur schwer verständlich. Es führte nämlich zu einer ganzen Reihe von Änderungen, die bis dato Gültiges teilweise ins Gegenteil verkehrten:

Früher wurde am Satzanfang groß geschrieben, während Tugenden großgeschrieben wurden. Heute ist es genau umgekehrt: Am Satzanfang wird großgeschrieben, Tugenden werden groß geschrieben.

Denn die Großschreibung am Satzanfang ist ein Absolutum, da kann man nicht mal größer, mal kleiner schreiben, sondern eben nur groß. Die Tugenden indes können zum Beispiel besonders groß geschrieben werden, "groß" ist also erweiterbar, und daher gilt hier Getrenntschreibung (Getrennt Schreibung?).

Wer gestern noch hochqualifiziert war, ist heute bestenfalls noch hoch qualifiziert, denn auch hier lässt sich das Adjektiv erweitern ("besonders hoch qualifiziert") oder steigern, sprich: Es könnte durchaus jemanden geben, der noch höher qualifiziert ist. Eine hochschwangere Frau ist hingegen nicht hoch schwanger; denn man unterscheidet normalerweise nicht zwischen höher und weniger höher schwangeren Frauen, "hoch" ist hier absolut gemeint, daher bleibt es bei der Zusammenschreibung.

Das mag man vielleicht noch alles einsehen, doch die neue Regel hat noch einen weiteren Nachteil: Die Antwort auf die Frage, wann ein Adjektiv gesteigert oder erweitert werden kann und wann es etwas Absolutes darstellt, liegt nicht immer auf der Hand, oftmals ist es Ansichtssache. So findet man in den einschlägigen Nachschlagewerken denn auch immer wieder den Hinweis: "In Zweifelsfällen ist sowohl Getrennt- als auch Zusammenschreibung möglich."

Und Zweifelsfälle gibt es zuhauf: Früher war ein Star wohlbekannt, heute muss er sich fragen, ob er wohl bekannt ist. Da "wohl" neben "gut" auch die Bedeutung "vermutlich", "möglicherweise" hat, hat die Reform hier den Boden für unzählige peinliche Situationen bereitet. Am Ende stellt sich noch heraus, daß die Reform gar nicht wohldurchdacht war, sondern zwar wohl durchdacht, aber nicht gut.

Eingangs wurde festgestellt, daß man "schlechtmachen" heute nicht mehr in einem Wort schreiben kann. Die Unterscheidung zwischen dem konkreten "etwas schlecht machen" und dem übertragenen "jemanden schlechtmachen" fällt einfach weg. Bei "gutmachen" hingegen ist sie geblieben. Man kann seine Sache gut machen und einen Fehler gutmachen. Und das macht doch nun wirklich Sinn, oder? ODER?!

Wenn Manni in seinem nächsten Manta-Film sportlich-lässig eine Tanke anfährt und dem Tankwartsfritzen laut Drehbuch zurufen soll: "Ey du, lass mal voll tanken, Mann!", dann weiß er gar nicht mehr, wie er das betonen soll. Ist damit nun randvolles Tanken gemeint oder einfach nur "konkret 'n bissken wat tanken, aber nich mehr wie fürn Zwanni"?
- Denn alle zwangsweise auseinander gerissenen ehemaligen Zusammensetzungen mit "voll" lesen sich heute so, als habe "voll" die Funktion des verstärkenden Jargonwortes: voll gepumpt, voll gestopft, voll besetzt, voll bescheuert...

Apropos bescheuert: Warum schreibt man nach der Rechtschreibreform "lahm legen" in zwei Wörtern, "stilllegen" aber nach wie vor in einem (dafür aber jetzt mit drei l)? Der Verkehr wird in zwei Wörtern lahm gelegt, die Fabrik wird in einem stillgelegt. Wie lässt sich das begründen?
- Der Steigerungs- und Erweiterungsmerksatz greift hier nicht. Zwar ist "lahm" ein Adjektiv, das theoretisch gesteigert werden kann ("Heute arbeitet sie noch lahmer als gestern"), doch wer würde von einem noch lahmer gelegten Verkehr sprechen? Freilich kann "lahm" durch Wörter wie "völlig" und "total" erweitert werden. Aber das gilt genauso für die stillgelegte Fabrik, die lässt sich zum Beispiel komplett stilllegen, aber eben nicht komplett still legen.

Ob solcher Unstimmigkeiten mag mancher das Gefühl haben, sein Verstand sei vorübergehend lahmgelegt [Achtung: alte Rechtschreibung!], und sich wünschen, die Rechtschreibreform würde doch noch still (und heimlich zu den Akten) gelegt.

Die deutsche Schriftsprache zeichnet sich von jeher durch eine starke Tendenz zur Zusammenschreibung aus. Wortgruppen, die als Einheit empfunden werden, werden früher oder später auch in einem Wort geschrieben. Die Rechtschreibreform greift hier in natürlich gewachsene Strukturen ein und reißt wieder auseinander, was lange harmonisch verbunden war. Was wohl der selige Willy Brandt ("Jetzt wächst zusammen, was zusammengehört") dazu sagen würde?

Hier einige Beispiele für alte und neue Getrennt- und Zusammenschreibung:

Original: Bastian Sick, Lauter kleine Zwiebelfischchen, spiegel.de

Und hier zur Perfektionierung des ß-ss-Chaos ein echter Brüller:
aus Stuß wird Stuss, der Spaß hingegen bleibt Spaß ... Was für'n Stussßsz ...

Außerdem: Der Fotograf kannn auch ein Photograph oder Photograf sein - allerdings kein Fotograph!(??!)

FAZIT: Unsere (zumindest ihrem eigenen Gusto nach!) elfenbeinturmbewohnenden Kultusminister scheinen mir ob derartigen Dummfugs doch eher (intellektuelle) Kellerkinder zu sein ...

Noch Fragen?

Definitionen:

Dieser hier kommt von Haifisch und ist aus ersichtlichen Gründen konkurrenzlos:
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Beerdigung und einer Hochzeit?
A: Ein Besoffener weniger!

F: Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
A: In beiden liegt ein Steifer.
F: ... und der Unterschied?
A: Einer kommt, Einer geht!

Und noch einer aus der Abteilung:
F: Was haben Konfirmation, Hochzeit und Beerdigung gemeinsam?
A: die Hauptperson! (... und manchmal auch den Anzug.)

Das ist aber noch nicht alles:
F: Wie tritt man in Amerika aus der Hafenarbeitergewerkschaft aus?
A: In Betonschuhen!

Fehlt noch was?

„Rechts is' frei!“

„Welcher Qualm?“
- Nero, Kaiser von Rom -

„Ihgitt, eine Ratte!“
- der Bürgermeister von London, 1665 -

„Der Backofen ist noch an?“
- Thomas Farynor, London, 1666 -

„Wo zum Teufel kommen bloß die ganzen Indianer her?“
- General Custer am Little Bighorn, 25.Juni 1876 -

„Diese Verbindung wird durch leichtes Schütteln gem...“
- Ein Chemiker, Nobel-Werke, Achtzehnhundertrummmms!.

„Scheißkälte!“
- Robert F. Scott, Antarktis, 29.März 1912 -

„Volldampf voraus!“
- Edward John Smith, 14.April 1912, 23:00 Uhr -

„Egal, was passiert, unsere Marine läßt sich nicht im Schlaf überraschen!“
- der US-Verteidigungsminister, 4. Dezember 1941

„Was war DAS?“
- der Bürgermeister von Nagasaki, 9.August 1945, 11:03 Uhr -

„Ich brauch' diese Parade so nötig wie ein Loch im Kopf!“
- J. F. Kennedy, Dallas/Texas, 22.November 1963, 10:30 Uhr -

„Das merkt doch keiner!“
- Richard Nixon in einer Hotel-Lobby 1972 -

„Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand einen Computer in seinem Haus wollen würde!“
- Ken Olson, Präsident, Vorsitzender und Gründer von Digital Equipment Corp., 1977 -

„Das ist keine echte Pistole!?“
- John Lennon, vor den Dakota apartments, 8.Dezember 1980 -

„Was stinkt hier so?"
- Warren Anderson, Bhopal, 3.Dezember 1984 -

„Bei uns gibt es kein Gasleck!“
- Warren Anderson, Bhopal, 4.Dezember 1984 -

„Das Gas ist ungefährlich!“
- Warren Anderson, Bhopal, 5.Dezember 1984 -

„Noch ein, zwei Minuten, und alles ist vorbei!“
- Anatolij Djatlow, 26.April 1986 -

„Das Internet wird kein Massenmedium, weil es in seiner Seele keines ist.“
- "DIE WELT", 24.03.2001 -

„Alles zum Wohle der Patienten!“
- Ulla-Gesundheitsreform-Ministerin-Schmidt, 01.Januar 2004 -

Und hier die ewigen Bestseller:

... des König von Troja:
- "Holt das Pferd rein ..."

... des DJ's auf der Love Parade:
- "So, und nun etwas Volksmusik ..."

... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."

... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"

... des Stotterers auf dem Beifahrersitz:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"

... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund ..."

... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"

... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... des deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"

... des Metzgermeisters:
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber ..."

... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"

... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"

... des Elektrikers / Sprengmeisters / Bombenentschärfers:
- "Hmmm, was'n das für'n Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab den Stecker rausgezogen!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"

... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar ..."

... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"

... des Arztes, der den Feuerschlucker behandelt:
- "Und nun sagen Sie mal ‘Aaaaaaaahhh’ ..."

... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fäääää...!"

... des Mathelehrers im österreichischen Thal:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"

... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum ..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"

... des Jesus von Nazareth:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche ..."

... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... des Chefs:
- "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform!"

... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."

... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran ..."

... des Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

... des Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"

... des Bus- / LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"

... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot ..."

... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"

... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer ..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen ..."

... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, und dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
   (als er in den Bodennebel eintaucht ...)

... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also, eigentlich müßte es jetzt gelb werden ..."
- "Seit wann färben Basen das Lackmuspapier rot?"
- "Muß das warm werden?"

... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."

... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."

... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel, sagten Sie, soll ich zählen?"

... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"

... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"

... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist ..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"

... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser rote Knopf unter dem Panzerglasdeckel?"

... des Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?!!"

... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher ..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht ..."

... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"

... des AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation ..."

... des PCs:
- "Loading WINDOWS - please wait."

... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie? - Ich dachte, DU hättest sie gefüttert ..."

... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ..."

... des Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

... der Birgen-Air - Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach, vergessen wir's."

... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"

... des Holz-Anstreichers:
- "Liladechlor - für Innen- und Außenanstriche."

... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"

... des Wattwanderers:
- "Meine Uhr ist stehengeblieben!"

... des Bettnässers:
- "Mach doch mal die Heizdecke an ..."

... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280 ..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

... des Schwimmers:
- "Nein, hier in diesen Gewässern gibt's keine Haie."

... des Kapitäns des Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht ..."

... der Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

... des Pilzessers:
- "Noch nie gesehen. Aber lecker!"

... des Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... des Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet - ich tue es auch nicht!"

... des säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again ..."

... des Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."

... des Dachdeckers:
- "Fast windstill ..."

... des Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach ..."

... des Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir's mal ..."

... des Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... des Politikers:
- "... und wenn ich gewählt werde, verspreche ich ..."
- "Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort."

... des Atomphysikers:
- "'Kritische Masse'? Nie gehört ..."

... des Baustatikers:
- "Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet ..."

... des Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."

... des Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."

... des Kochs:
- "Hmmmm ... Schmeckt irgendwie komisch."

... des Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer ist scharf ..."

... des Sensationsfotographen auf dem Tontaubenschießstand:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme!"

... des Komparsen bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht total echt aus ..."

... der Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."

... des Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."

... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."

... des Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

... des Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii ..."

... des Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... des Witzeerzählers:
- "Na, wie war der?"
- "Nein? Nicht gut?"

... des X-Wing Piloten:
- "Ich kann den Schacht schon fast sehen."
   (Nur für "STAR WARS"-Kenner :-))

... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere:
- "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
- "Ach was! der dreht ab ..."
   (Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner :-))

... des Duellanten:
- "Man trifft sich ..."

... des Ballonfahrers:
- "So nahe waren wir noch nie am Eifelturm"

... des Bungeespringers:
- "Waren das jetzt Zoll oder Zentimeter?"
- "Waren das jetzt 'pounds' oder 'Pfund'"?

... des Betenden:
- "Dein Wille geschehe ..."

... der Weihnachtsgans:
- "Oh du fröhliche ..."

Fehlt noch was?

KAPITEL 21: Verbale Ejakulate
-verballhornt, zerwürfelt, intellektuell absolut anspruchslos:

Was sie nicht will, das ich ihr tu,
das füg' ich einer Anderen zu!

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage
und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Das ist der Weg zum Ziel.
Der Weg ist das Ziel.
Das Ziel ist im Weg!

„Freude am Rasen“ (... der hier wohl eher nicht?)

Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt' geladen sein.

Spiel' nie mit dem Schießgewehr, denn es fühlt wie Du den Schmerz.

Toupet or not Toupet - das sind meine Haare.

Wo geschlagen wird, fallen Zähne.

Vorbeugen ist besser als Zurücklehnen.

Wissen ist Macht! Nix wissen macht nix.

Warum heißt der Löwe Löwe? - Weil er durch die Wüste löwt.
Warum heißt der Tiger Tiger? - Weil er durch die Wüste löwt, nur heftiger.
Warum heißt die Hyäne Hyäne? - Weil sie durch die Wüste löwt. Hie ene, da ene.

Der Mensch. Mittelpunkt allen Seins. Und deshalb ständig im Weg.

Der olympische Gedanke:
Wichtig ist nicht, ob man gewinnt oder verliert.
Wichtig ist, einen Schuldigen zu finden.

René Descartes cogito ergo sum kennt jeder, aber was ist mit folgenden Ableitungen - Umkehrschlüssen:
- sum ergo cogito - coitus ergo sum - sum ergo coitus - ?

„Veni, vidi, vici!“   -Caesar-
„Vidi, vici, veni!“   -Casanova-

Nach einer Fußballmeisterschaft,
da weiß man, wer am meisten schafft.
Und wer das meiste schafft auf dieser Welt,
der kriegt dafür das meiste Geld.
Für Geld, da kann man vieles kaufen.
- Auch Leute, die dem Ball nachlaufen!    -Fredl Fesl-

Des Einen Freud, des Anderen Rohrschach.

Wie's mir geht?
Gesunde Zähne, nix zu Beißen.
Gesunder Arsch, und nix zu Scheißen.
Kein Weib, der Pinsel aber steht!
- da fragst Du Arschloch, wie's mir geht?!
   (Die Hymne der HARTZ-IV-Penner / EIN-EURO-Versager ...)

Sage mir, was ich bin und ich sage Dir, was Du mich kannst!

Unklug gewählte Produkt- (Auto-) namen:

Pajero (Mitsubishi)
- spanisch, Slang: „Wichser“, „Masturbierer“

Vento („Volks“wagen)
- spanisch, Slang: „Darmwind“, „Furz“

ELSTER (Bundesfinanzministerium) - Acronym aus ELektronische STeuerERklärung,
- Ornithologie: diebischer Vogel, liebt glitzernde Gegenstände, z.B. Münzen ...

ein im wahrsten Sinne des Wortes sauberes Gegenbeispiel:

Happy End - Feuchtes Tuch zur Nougatresteentfernung-nach-dem-großen-Geschäft

Fehlt noch was?

Vorschläge für UNwort-Kandidaten:

Agenda (2010)

Aktionsbündnis (... gegen Arbeitslosigkeit, Spam, was-auch-immer ...)

Aloe Vera (kein Artikel, von Nahrungs- über Arzneimittel bis hin zur Strumpfhose, wo es nicht drin ist ...)

Arbeitsagentur

Aufschwung Ost

Ausbildungsplatzabgabe, Ausbildungsumlage (Wer soll hier eigentlich umgelegt werden?)

Backenzahn (... der von Lea Rosh für das Berliner Grabsteinlager)

Berater

betriebsbedingt -e Kündigung ("... en wird es mit UNS nicht geben!")

Bildungsstandort (Deutschland)

blöd (ich bin doch nicht ...!)

Brain!

Cerealien

clementieren, Steigerung von: >schwadronieren, siehe auch: schönreden, euphemisieren

Doku-Soap

Doppelverdiener

Dosenpfand

Dschihad! ("Gesundheit!")

Eigenanteil

Einstiegsdroge

Elitehochschule

Erdloch

Ertragswinkel

Experte ("Bananenrepublik Doitschlannt", im Jahre des Herrn HARTZ/1: z.B. ein Verfassungsrichter: für Finanzen, "Grüne": für Wirtschaft, Strafrecht, Bildung oder Außenpolitik, etc, etc - wohin man sieht, jeder ist ein Experte, aber: trotzdem weiß niemand, wie man die Karre aus dem Dreck zieht ...)

Fallmanager, "Arbeitsberater", "Kundenberater" (wie-auch-immer: neuer Name, alter Gaul.)

Feinripp (... Saddams Intimfotos aus dem Knast)

Feinstaub (... VW, AUDI: "Partikelfilter nachrüsten bringt mehr Kohle, als ihn gleich während der Produktion einzubauen!")

Flexibilität: immer weiter pendeln bei immer höheren Kraftstoffkosten, länger, nachts und sonntags arbeiten, dafür dann weniger Kohle, und als Bonbon von der schwarz-gelben Bande dann demnächst (bereits ab September 2005?) auch ohne Pendlerpauschale ...

Föderalismus-Debatte, -Reform

ganzheitlich

Geiz (ist geil!)

Gentechnologie

Gesundheitsreform

Gewinneinbußen, -maximierung

Gurkenlaster

HARTZ -IV, -Reform

Heuschrecke: Müntes neues Feindbild-Haustierchen

Honorar

ICH-AG

Innovationsstandort Deutschland

Kapitalismuskritik: Ober-Sozi Münte ist böse auf Ober-Abzocker Ackermann ...

Krankenkasse

Kompetenzteam
(das mit dem tollen "EXPERTEN" der CDU/FDP für die Wahl am 18.September 2005)

Konsolidierung

Konsumverweigerung

Küblböck (oder eher Göbelkübel?)

Lorenzo (der?, die?, das? ... oder was?)

Maut-Desaster

Mitnahmementalität

Mobilität: nicht existierenden Arbeitsplätzen in der Bananenrepublik Doitschlannt hinterherreisen oder als Gastarbeiter nach Urinien und Kotenistan auswandern

Neuwahlen: Schröders Suizid aus Angst vor dem politischen Tod nach der saftigen Tracht Prügel in NRW, im Jahre des Herrn HARTZ/1

Outsourcing

PISA-Katastrophe

Praxisgebühr

Raffgier

Reformstau

Reformstreit

Rentenreform

saisonbereinigte Arbeitlosenzahlen

Schwampel, auch "Jamaika-Koalition": Schwarz, Gelb, Grün ... ergo: Wespen mit Öko-Stachel!

Schmarotzertum, Sozialschmarotzer

schwadronieren

Selbstmordattentat

Solidaritätsbeitrag: wird verbraten in der SBZ

sozialverträglicher Arbeitsplatzabbau (???!)

Staatsdefizit

Telenovela

TollCollect

Unterschichtenfernsehen: Burg - Pinkel - "Bick-Brasa" - Handwerker - Mösentausch - Schwiegermutter - Soap - Talk - Unterhaltung für den HARTZ-IV-Proll

virtueller Arbeitsmarkt: für virtuelle (simulierte??!) Arbeitsplätze

Wirtschaftsstandort (Deutschland)

Zusatzjobs, erlaubte: (Neben-, Zweit-) zur Hartz-erdachten unendlichen Staatsgüte für Sozialschmarotzer (Was natürlich ein Problem aufwirft: ohne Erst-Job kein Zusatz-Job, und: wer einen Erst-Job hat, muß doch eigentlich nicht erst dem Hartz hinterherlaufen? Oder?

Zuzahlung

Fehlt noch was?

Neuvorschläge für den Duden:

15. Februar 2005: Wir alle kennen, je nach Wohngegend, mehr oder weniger unzählige Synonyme für den Begriff "leere Rede", die da (ohne jeden Anspruch auf Vollständigkeit!) wären: blubbern, dementieren(!), dummschwätzen, fabulieren, faseln, labern, lamentieren, nölen, schwafeln, sülzen, etc, etc ..., oft verstärkt durch ein vorangestelltes "rum-"

So Manchem hat sich sicherlich schon das eine oder andere Mal die Notwendigkeit eröffnet, für die o.a. Ausdrücke eine vor allem qualitative Steigerung (Inklination) benutzen zu müssen, wofür dann oft die Vokabel
- "schwadronieren", (V): Schwadronier (S), der, hat oft wenig bis kein Hintergrundwissen über die besprochenen Themen, oder aber, weitaus unangenehmer: verschleiert durch gebeugte/erfundene/geschönte Aussagen einen bestimmten Sachverhalt zu seinen eigenen und/oder einer bestimmten Interessengemeinschaft Gunsten. Beispiele: TollCollect, deutscher Arbeitsmarkt
- herhalten muß. Dieses Wort war lange Zeit unübertroffen in seiner sowohl inhaltsschweren(!) als auch u.U. satirisch bis sogar zynisch vorbelasteten Bedeutung. Da, wie alles Andere scheinbar auch, unsere Sprache und vor allem die Schänder derselben, insbesondere in der Berliner Puppenkiste, an leichter Gigantomanie leiden, hier nun mein Neuvorschlag für eine weitere Steigerungsform zum Eintrag in die zentrale Referenz für die deutsche Sprache:

clementieren, s.a.: "hohle Phrasen dreschen", Verb: Begriff zu Ehren unseres allseits geliebten Arbeitslosenführers Wolfgang-"Ich-kann-doch-meine-Unternehmerkumpels-nicht-verärgern!"-Clement, im Amt seit (schon viel zu lange) bis (leider noch immer), in der Absicht, seine absolut sinn- und inhaltsleeren, sich im Jahresrythmus wiederholenden Worthülsen ("im nächsten Jahr wird alles besser!") insbesondere im Bezug auf den desolaten deutschen Arbeitsmarkt anerkennend zu würdigen.

Als weitere Neuaufnahmen für die o.a. Thematik wären im Sinne der Sprachvielfalt natürlich auch Schöpfungen wie "bennetern", "eicheln", "schrödern", "schmidtern", "müntern" oder auch "westerwellern", "becksteinern", und insbesondere "stoibern"(!)... in die diesbezüglichen Überlegungen einzubeziehen, und, natürlich, last, but not least auch die Ableitungen illustrer Mitglieder der Beratergilde: "bergern" und "mäckinsieren"?

9. September 2005: Dreistigkeit, Frechheit, Unverschämtheit: Synonyme für einen bestimmten, besonders in der deutschen Polit- und Unternehmer-Elite besonders im Rahmen der "Selbstbedienung" oft anzutreffenden, äußerst unangenehmen menschlichen Charakterzug.
Und da es nun mal bekanntermaßen nichts gibt, was sich nicht noch steigern ließe, schlage ich nunmehr den Begriff des "Ackermann" vor:

Ackermann(S), Gebrauchsform: den "Ackermann-machen": der Vorgang, wenn eine Person (im Rampenlicht) dreist grinsend mit dem "V"-Zeichen z.B. bei üblicherweise laufenden Fernsehkameras vor die Schranken eines Gerichts tritt, um seine überhebliche Verachtung für alles, das nicht seiner unmittelbaren persönlichen Bereicherung dient, zum Ausdruck zu bringen.

© 2005 - FW

Die Top-10-Liste der Aussagen, die die Scheinwerfer der Agentur "für Arbeit" (Gerster, Alt und Weise, etc.) von den Worthülsendrehern McKinsey, Roland Berger und Co. niemals hören werden:
 

© 2005 - FW

... wer hier irgendwo einen Rechts- oder Links-Schreibfehler findet, darf ihn behalten!
. . . Ooooch, da nich für!

-Un tuts mich bloß nich auffe „noiedoitscherächtschraibunk“ rummraitn tun! Sontz gips Anne*!

... und wenn irgendwo Links nich mehr gehn tun, könnter ja Rechts abbiegen!
(Aber bitte OHNE Springerstiefel, Baseballknüppel, Bomberjacke, Glatze, etc!)