AMERICA the beautiful!

Stupid White Man

19.12.2005:

Windows 95 schütze Amerika!

Im US-Heimatschutzministerium laufen noch etliche Rechner mit dem Windows-Oldie.

Zwar hängt die nationale Sicherheit der USA nicht direkt davon ab, es stimmt jedoch bedenklich, wenn man sich den Zustand der IT-Ausstattung in Teilen des US-Heimatschutzministeriums betrachtet. Immer wieder gibt es Berichte über schlechte Noten bei der IT-Sicherheit in wichtigen Behörden, die Ursachen sind meist hausgemacht.

Allein bei der Einwanderungsbehörde, die bei dessen Gründung dem DHS (Department of Homeland Security) unterstellt wurde, laufen Dutzende von Computersystemen nebeneinander her. Sie sind weitgehend inkompatibel zueinander, ein elektronischer Datenaustausch ist praktisch unmöglich. Ein erheblicher Teil der Bearbeitung von Visa-Anträgen, einschließlich der so genannten Greencards, besteht im Wortsinn aus Papierkrieg.

Etwa eine Million Antragsteller warten zum Teil seit Monaten oder gar Jahren auf die Bearbeitung ihrer Fälle. Ein großer Teil der Arbeitszeit geht dadurch verloren, daß Daten immer wieder ausgedruckt und in der nächsten Dienststelle erneut in die Computer eingegeben werden müssen. Auf Grund von Inkompatibilitäten verschiedener Anwendungen scheiterte eine Umstellung auf Windows 2000 in einigen Bereichen, weshalb dort wieder mit Windows 95 gearbeitet werden muss.

Die US-Einwanderungsbehörde hat in den letzen Jahren 280 Millionen Dollar zur Verbesserung der Situation ausgegeben, davon jedoch gerade 4,5 Millionen für neue Computer. Das meiste Geld floss in die Anstellung von Aushilfskräften. Das Heimatschutzministerium verfügt für 2006 über einen Gesamtetat von 30,8 Milliarden Dollar. Nach den Anschlägen vom 11. September 2001 muss die Einwanderungsbehörde auch darauf achten, daß keine Terroristen ins Land gelangen.

FAZIT: DIE Weltmacht, führend in Technologie (s.o.!), sozialem Miteinander, Intelligent Design und, nicht zuvergessen, ausgeklügelten Foltermethoden. - Kommentar? Überflüssig.

LAW AND ORDER!

Ohne jedwede Gesetze herrschte, insbesondere im Land der Stella Liebeck, sicherlich nicht zu übertreffendes Chaos. Wie sonst auch, übertreiben es natürlich mal wieder besonders unsere Verbündeten hinterm großen Teich:

Wohlgemerkt: Alle folgenden Gesetze sind gültiges Recht, falls jemand also eine entsprechende Untat anzeigt, müssen die Behörden reagieren!

• Alabama:
  - Autofahrer dürfen am Steuer keine Augenbinde tragen.
  (Hmmm...)
  - Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht den ihres Daumens überschreitet.
  (DESHALB kriegen die Holzfäller mit ihren riesigen Schaufeln da so schlecht eine Partnerin!?)
  - Sonntags ist das Domino-Spiel untersagt.
  (Genau, da liegt eh' schon jeder auf dem Bauch ...)
  - Wenn jemand Salz auf Straßen oder Eisenbahnschienen streut, droht ihm die Todesstrafe.
  (Dazu fällt selbst mir nix ein ...)
  - In der Öffentlichkeit dürfen keine Masken getragen werden.
  (... wer kann das schon so genau feststellen?)
  - Mit einer Laterne auf dem Auto ist es legal, eine Einbahnstraße in der falschen Richtung zu durchfahren.
  (Vor allem mit der rot-blauen!)
• Alaska:
  - Es ist untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen.
  (Wie kriegt man die in den Flieger?! - Welchen Drink bevorzugen die überhaupt?)
  - Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.
  (Ob DER das überhaupt merkt?)
• Arizona:
  - Das Jagen von Kamelen ist strengstens untersagt.
  (Verständlich, denn es sind ja auch nicht mehr viele da!)
  - In Maricopa County dürfen nicht mehr als sechs Mädchen in einem Haushalt leben.
  (Schade!?)
  - Männer und Frauen über 18 machen sich strafbar, wenn ihnen mindestens ein Zahn fehlt.
  (DA möchte ich Zahnarzt sein!)
• Arkansas:
  - Die Stimmabgabe bei der Wahl darf nicht länger als 5 Minuten dauern.
  (Bei DER Auswahl eigentlich auch kein echtes Problem ...)
• Connecticut:
  - Radfahrer dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.
  (WOW!)
• Florida:
  - Kinder dürfen nicht ohne schriftliches Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.
  (der Gouverneur ist ein BUSH ...)
  - Wer einen Elefanten an einer Parkuhr festbindet, muß für ihn die normale Parkgebühr entrichten.
  (... das war doch eigentlich auch ohne Gesetz klar, oder? ODER!?)
  - Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
  (DAS macht aber nun auch wirklich Sinn, oder?)
  - Frauen müssen mit einer Geldstrafe rechnen, wenn sie unterm Haartrockner einschlafen.
  (Das bringt Knete in die öffentlichen Kassen!)
  - Es ist verboten, im Badeanzug auf öffentlichen Plätzen zu singen.
  (... warum?)
• Georgia:
  - Es ist strafbar, den Gottesdienst ohne geladenes Gewehr zu besuchen.
  (Liebe Deinen Nächsten!?)
• Hawaii:
  - Kindern unter 12 Jahren ist das Spielen auf Bundesstraßen untersagt.
  (... echt schade, wenn man einige dieser Bratzen genauer kennt ...)
• Illinois:
  - Es empfiehlt sich, wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden.
  (... seit wann haben nur Landstreicher kein Geld?)
• Kalifornien:
  - Betrunkene sind zum Bingo-Spiel nicht zugelassen.
  (... schmeißen ja auch immer die Trommel um, die Saufköppe!)
  - In Los Angeles darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
  (... seitdem sie ständig verwechselt wurden?)
  - Jeder Kalifornier hat das Recht auf Sonne.
  (Es sei denn, er hat mal falsch geparkt und damit seine Bürgerrechte eingebüßt ...)
  - Badeanstalten und Hallenbäder verstoßen gegen kalifornisches Recht.
  (Genau!)
  - Frauen dürfen im Putz-Mantel nicht Auto fahren.
  (Diskriminierung der Parkettkosmetikerinnen?)
  - In Baldwin Park darf man nicht im Swimming Pool radfahren.
  (Ach nee?!)
  - Auf dem Hollywood Boulevard dürfen zu jeder gegebenen Zeit nur 2.000 Schafe transportiert werden.
  (so breit ist die Fahrbahn nun auch wieder nicht, daß es mehr sein dürften!)
• Massachusetts:
  - Es ist verboten, auf Baustellen Stelzen zu tragen.
  (Selbst DORT gibt es mittlerweile Krane!)
  - Sonntags ist es verboten, in Boston ein Bad zu nehmen.
  (Und das müffelt ...)
  - Kein Bostoner darf mehr als drei Hunde besitzen.
  (... wohin denn auch mit den ganzen Tretminen?)
  - Tattoos und Body Piercing sind absolut verboten.
  (Und wie unterscheidet man dann hier die Bekloppten von den total-Bekloppten?)
• Michigan:
  - In Detroit ist es verboten, seinen Alligator am Hydranten anzubinden.
  (Und wie kommen die dann an ihr Lieblingsfutter - Feuerwehrleute?)
• Missouri:
  - In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
  (Ach, deshalb ...)
• Nevada:
  - Es ist es illegal, ein Kamel auf dem Highway auszureiten.
  (Und in der Stadt gibts Strafzettel wegen überhöhter Geschwindigkeit?!)
• New York:
  - In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
  (Wo sonst sollen die armen Viecher nachts hin?)
• North Carolina:
  - Es sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sänger nicht den Ton, muß er Strafe zahlen.
  (Recht so!!)
• South Carolina:
  - Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
  (Wer WILL denn das?)
  - In Lancaster darf man in der Öffentlichkeit nicht tanzen.
  (Na klar!)
  - In der Magnolia Street in Spartanburg darf man keine Wassermelonen essen.
  (Zuviel Rollsplit auf der Fahrbahn?)
• Tennessee:
  - Fische darf man dort nicht mit dem Lasso fangen.
  (Das ist ist jetzt aber wirklich eine echte Erschwernis!)
• Texas:
  - Scheibenwischer sind am Auto vorgeschrieben, Windschutzscheiben allerdings nicht.
  (Die Sandbrille muß schließlich auch sauber sein!?)
  - Es ist strikt verboten, die Kuh einer anderen Person zu melken.
  (Na und?!)
  - Es ist untersagt, vom 2. Stock eines Hotels auf Büffel zu schießen.
  (Und aus dem dritten Stock, dem vierten, etc?)
  - Der Besitz der kompletten britischen Enzyklopädie ist in Texas illegal, weil darin die hohe Kunst des Bierbrauens beschrieben wird.
  (Nicht, daß es was bringt, die saufen trotzdem wie die Kesselflicker ...)
  - Auf der Lamar University darf kein Football gespielt werden.
  (DORT müssen die Studenten für ihr Stipendium wirklich Lesen und Schreiben lernen!)
• Utah:
  - Achtung! Auf Highways haben Vögel 'Vorfahrt'.
  (... aber nur die Schrägen, die mit den Rädern!)
• Virginia:
  - Polizei-Radarfallen sind nicht erlaubt.
  (der HIMMEL für den BMW-Fahrer!)
  - Am Gehsteig darf nicht gespuckt werden.
  (Und an der Fahrbahn?)
• Vermont:
  - Es ist verboten, unter Wasser zu pfeifen.
  (Pflurbel!)
• Wisconsin:
  - Es ist strengstens verboten, Frauen die Haare zu schneiden.
  (... von AUSREISSEN steht da allerdings nix!)
  - Die Verwendung von Margarine ist illegal.
  (Vaseline ist für den Anal-Angriff ohnehin besser ...)
  - In Racine darf man keinen schlafenden Feuerwehrmann aufwecken.
  (Hoffentlich bricht nicht gerade dann ein Brand aus!)
  - In St. Croix dürfen Frauen keine rote Bekleidung tragen.
  (... zuviele Stiere?)
  - In öffentlichen Gebäuden muss nach jedem Klogang die Spülung betätigt werden. Andernfalls droht eine Geldstrafe.
  (Gut so!)
   
• auch im Jahre des Herrn 2004 ist in 22 Bundesstaaten der "großartigen Nation Gottes" (O-Ton Dubya Bush) das "paddling", sprich Verprügeln unbotmäßiger Schüler mit einem Holzbrett auf den Allerwertesten, gesetzlich verankert und gängige, von den Kirchen massiv unterstützte Praxis. Die überwiegende Zahl dieser Staaten, welch´ Überraschung, liegt im sogenannten "Bible-Belt", der Heimat solch illustrer Persönlichkeiten wie dem bereits oben erwähnten idiotischen Sohn eines Arschlochs und seiner Glaubenskumpane*: Rush Limbaugh, John Ashcroft, Karl Rove, Strom Thurmond, etc, etc ...
     Da wundert es natürlich nicht, daß die derart Gemaßregelten dann als "Erwachsene" zum Stolz ihrer ehemaligen Erziehungsbevollmächtigten nichtsnutzige Nigger hinter ihren gottgegebenen Pickup-Trucks unter den lautstarken Beifallsbekundungen ihrer gottesfürchtigen Umgebung zu Tode schleifen ...
  
     * Tip zu den Namen oben: Google->Bilder-Suche. Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Nie war dieser Spruch so gültig wie für diese selbsternannten Heiligen.
   
• Mancherorts dürfen in den USA Mineralwasserflaschen nur unter Aufsicht eines Ingenieurs geöffnet werden.
  (Jaja, die komplizierten Drehverschlüsse ...)

Prüderie vom Feinsten:

• Alabama:
  - Vor dem Sexakt dürfen Männer nicht spucken.
  (... wieder eine Chance vertan, vor dem Anal-Angriff für ausreichende Schmierung zu sorgen ...)
• Alaska:
  - In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren
  (In Fairbanks gibt es aber keine anderen Straßen!)
• Arizona:
  - Mehr als zwei Dildos pro Haushalt sind nicht erlaubt.
  (Mmmmh, drei Löcher, zwei Stopfen: eine schwere Entscheidung, allerdings!)
• Arkansas:
  - Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
  (zusammen?)
• Florida:
  - Als einzige Sex-Stellung ist die Missionarsstellung legal.
  (... wie gesagt, BUSH-Land)
  - Die "besten Dinger" der Ehefrau dürfen vom Gatten nicht geküsst werden.
  (Wer küsst denn überhaupt einen Besen oder den Wischmop, also: was soll's?)
• Idaho:
  - In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
  (Ist doch angemessen, oder?)
• Kansas:
  - In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
  (Und wie sieht die Tochter aus?)
• Kentucky:
  - Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
  (Gefährliche Gegend!)
• Massachusetts:
  - In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
  (Das steigert jedenfalls den Umsatz an Nachthemden!)
  - In Boston dürfen sich Verliebte nicht vor der Stätte Gottes küssen.
  (Umkehrschluß: frisch Vermählte sind nicht mehr verliebt? DIE dürfen das auch dort!)
  - Taxi-Fahrer dürfen während der Chauffierung von Gästen keinen Sex auf dem Vordersitz haben.
  (Von hinten kommen sie aber nicht an die Pedale?!)
• Nebraska:
  - In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
  (Und unten lassen!)
• North Carolina:
  - Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
  (... daher also die ausgeleierten Quarktaschen!)
• Ohio:
  - In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern ausziehen, die Männer zeigen.
  (versteckte Kamera?)
• Oregon:
  - In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
  (Sch...!!!)
• South Carolina:
  - Wenn ein Mann verspricht, eine uneheliche Frau zu heiraten, so muss er sein Versprechen einhalten.
  (Muß man nicht verstehen ...)
  - Es ist verboten, mit Frauen obszön zu kommunizieren.
  (Du gei.. Schl....!))
• Texas:
  - In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
  (... und wie geht das sonst?)
  - Der Handel mit Dildos ist strafbar.
  (... also klauen, die Dinger! - Oder sich beschenken lassen!)
  - In Dallas ist sogar der Besitz eines Dildos strafbar.
  (Zurück zur Natur!)
• Utah:
  - In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
  (... wie langweilig!)
• Virginia:
  - Männer dürfen ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
  (... wie denn sonst?)
  - Sex bei brennendem Licht ist strafbar.
  (... Erstickungsgefahr durch Erbrochenes im Bett?)
  - Erlaubt ist nur die Missionars-Stellung.
  (... was der Pfaffe genehmigt ...)
  - Sex vor der Ehe ist strafbar.
  (Hallelujah!)
• Washington D. C.:
  - Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
  (DAS hatten wir schon!)
• Wisconsin:
  - In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat ...
  (Och nöööh!)
   
• In 28 US-Staaten ist es per Gesetz verboten, Oralverkehr zu haben.
  (... also wieder her mit den Papiertüchern ...)
• Außerdem ist es mancherorts nicht gestattet, mit offenem Mund zu küssen.
  (Wer will das überprüfen???)

Noch mehr kranke Sachen aus dieser Rubrik...

Hier noch mal kurz und bündig:
Das US-Rechtssystem, leicht verständlich!

Straftat:	Bestrafung:
Weißer tötet Weißen	lebenslänglich bis 25 Jahre
Weißer tötet Schwarzen	maximal 15 Jahre, mit guter Chance auf vorzeitige Entlassung bei -"guter Führung", -Zugehörigkeit zu den Republikanern und/oder dem Ku-Klux-Clan oder einer sonstigen Elite, (z.B. dem Bush-Clan ...) -Erleiden einer "schweren Kindheit" oder -viel Kohle für gute Anwälte, ...alles zusammen ist immer gut für einen Freispruch, vor allem im Bushland (Texas und Florida)
nicht-weiß-sein (seltenst gibt es die berühmte Ausnahme zur Bestätigung der Regel...)	hinten sitzen, draußen bleiben, einmal die Woche für 24 Stunden in den Knast... in New York: auf dem Dach erschossen werden in Texas im Allgemeinen, . . .  in Tulia (auch Texas) im Besonderen, . . .  in Virginia . . . etc, etc . . .
Schwarzer tötet Schwarzen	25 Jahre bis lebenslänglich, das können dann, je nach Urteil, auch schnell mal einige hundert Jahre werden (?!)
Schwarzer ermordet Weißen	"Old Sparky" / Kanüle / Eichmanns Hobbyshop / keine Ausnahme.
Fahnenflucht, Milliarden-$-Betrügereien, Diebstahl, Urkundenfälschung, Bestechung, alkoholisiert Auto fahren und ähnliches	US-Präsident, Vize-Präsident, Gouverneur, Kongressabgeordneter, Senator, Chef einer Behörde im Justiz- oder Geheimdienstressort, etc...

Und auch DAS findet man nur in Amerika:

1.: Während ein Strafgericht den Angeklagten freispricht, verurteilt ihn ein Zivilgericht aufgrund derselben Straftat zu Schadensersatz für die Geschädigten in Millionenhöhe. (Beispiel: O.J. Simpson, beschuldigt des Mordes an seiner Exe und ihrem Stecher ...)

2.: Sollte sich irgendwann in der Zukunft herausstellen, daß das Strafgericht falsch geurteilt hat (neue Beweise gegen den Beklagten), so darf der Beklagte trotzdem nicht noch einmal wegen der gleichen Sache vor den Kadi gezerrt werden!
Das wiederum führt dazu, daß z.B. ein fünfzehnfach des Mordes Verdächtigter im ersten Anlauf nur wegen dreier Morde angeklagt wird. Wenn er dann wegen irgendwelcher Formfehler (s.u., Punkte 3, 4) freikommt, kann man noch ein paar Mal versuchen, ihn wegen der restlichen Morde dranzukriegen ...

3.: Ein Autofahrer wird im Rahmen einer Drogenfahndung gestoppt. Die Beamten finden zwar kein Kiffzeug, dafür aber die Leiche seiner soeben gewaltsam abservierten Ehefrau im Kofferraum. Das resultiert dann in einer Anklage wegen Mordes? Pustekuchen! DANACH haben die Beamten nicht gesucht, der Leichenfund steht nicht im Zusammenhang mit der Drogenfahndung.

4.: Ein auf frischer Tat ertappter Straftäter wird von Polizeibeamten festgenommen. Dabei verlesen sie ihm unvollständig, mit abweichendem Wortlaut oder auch garnicht seine Rechte ("Sie haben das Recht, zu schweigen, blah-laber-fasel..."). Nach 24 Stunden spätestens hat auch der unfähigste Anwalt den Straftäter frei, ohne daß dieser weitere Maßnahmen befürchten muß!

5.: In Guantanamo Bay sitzen seit Januar 2002 des Terrors für AlQuaida verdächtigte Personen ein, ohne je einen Haftbefehl, Richter oder Anwalt gesehen zu haben ...

6.: In Texas (wo wohl sonst?) kommt im August 2004 der 76-jährige Robert Coney nach 41-jähriger Haft für ein Verbrechen frei, das er nicht begangen hat: der Richter sieht es als erwiesen an, daß das seinerzeitige Geständnis erzwungen wurde, indem ein paar typische Cowboys, als Hilfssheriffs verkleidet, ihm eine Hand brachen und mit seiner Erschießung drohten.
Ach ja, beinah' hätt' ich's vergessen: Robert Coney ist Afro-Amerikaner, oder, wie man im Bush-Land sagt:
"Just a damn' muthafuckin' Nigga, demmit!"

Amerika? Menschenrechte? An Bushies Wesen soll die Welt genesen!
Sowas in der Art hatten wir doch schon mal?

... aber sie lieben ihren Präsidenten!

Stau auf dem Highway.

Ein Mann klopft an das Seitenfenster. Der Fahrer lässt die Scheibe herunter: "Was ist los?"

Der Mann antwortet: "10 km weiter vorn haben Terroristen Präsident Bush gefangen genommen und drohen, ihn mit Benzin zu übergiessen und zu verbrennen, wenn sie nicht binnen 5 Stunden 10.000 Dollar Lösegeld erhalten. Wir gehen nun von Wagen zu Wagen und sammeln Spenden für den Präsidenten."

Der Autofahrer antwortet: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

Darauf der Mann: "Etwa 5 Liter ..."

• Denn er kommt zu wirklich ungeahnt fundamentalen Einsichten:
  • "Wenn es uns nicht gelingt, laufen wir Gefahr, zu versagen.",
    äußerst Rätselhaftes:
  • "Ich habe in der Vergangenheit gute Entscheidungen getroffen, und ich habe in der Zukunft gute Entscheidungen getroffen!",
    und tatsächlich kommt:
  • "... die ganz große Mehrheit unserer Importe aus dem Ausland!"
     
• Er bringt aber auch absolut Unwiderlegbares:
  • "Die Zukunft ist morgen!"
     
• Auf einer Feier mit den oberen (vieleicht) 500:
  • "Wen wir hier haben, sind die Reichen und die Superreichen. Manche Leute nennen Euch die Elite. Ich nenne Euch meine Basis!"

• Hier noch ein paar echte Schenkelklopfer, leider nicht übersetzbar, ohne den (vermutlich unbeabsichtigten) Witz zu zerstören:
  • It will take time to restore Chaos [in Iraq]
  • You teach a child to read and he or her will be able to pass a literacy test.
  • Make America what we want it to be — a literate country and a hopefuller country.
  • The legislature's job is to write law. It's the executive branch's job to interpret law.
  • They misunderestimated me.
  • It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.
  • Will the highways on the Internet become more few?
  • This is Preservation Month. I appreciate preservation. It's what you do when you run for president. You gotta preserve.
  • What I am against is quotas. I am against hard quotas, quotas they basically delineate based upon whatever. However they delineate, quotas, I think vulcanize society. So I don't know how that fits into what everybody else is saying, their relative positions, but that's my position.
  • Rarely is the question asked: Is our children learning?
  • For NASA, space is still a priority.
  • I have never said I am against the monarchy. I think they are a harmless, rather odd little family.
  • "When a drug comes in from Canada, I want to make sure it cures you and doesn't kill you. What my worry is, is that, you know, it looks like it's from Canada, and it might be from a third world."

"Fool me once, shame on - shame on you.
Fool me - can't get fooled again."

O-Ton Dubya, fragt nicht nach einer Übersetzung, ich bring sie nicht zustande und bin mir sicher, der Dummdödel verstünde es selber nicht, wenn er es sich heute anhörte.
(... es ist wohl auch nicht so, daß irgendjemand glaubt, er hätte es verstanden, als er es daherplapperte?)

THINGS TO BOMB
-by Dschordsch Dabbeljuh Busch

New York Times
Show those major-league a**holes what a major-league A-bomb looks like.

My ranch in Midland, Texas
Hate pulling weeds.

Kevin Costner
Just saw Waterworld.

Webster Dictionary Headquarters
Refused to cover presidential butt by putting "indubidabilabaly" in stinking book.

Kevin Costner again
Just saw The Postman.

Tonga
Want to bomb Tuktoyaktuk but can't say it.

Utah
Can't say Uzbekistan either.

Canada
What the hell. And will serve to keep Mexico on its toes.

Alex Trebek
As long as my arch-nemesis, Mr. Smarty-Pants Trebek, is around, so is the chance that I will be tricked into one of those Jeopardy chairs and publicly humiliapertated.

Stephen Hawking
Shithead thinks he's smarter than me.

Dog Spot
Piece o' shit thinks he's smarter than me.

Brother Jeb
I ask him to steal the election in one lousy state and he almost blows it, the big dummy!

Either the pro-choice people or the pro-life people
Know I am for one and against the other, but which is which? Better bomb 'em both.

Kevin Costner
Just saw Battlefield Earth and don't know where John Travolta lives.

Mehr von dem Schwachkopf ...

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Labor wollte Schwulmacher fürs Pentagon entwickeln

7,5 Millionen Dollar wollte ein Forschungslabor vom Pentagon für den Auftrag, homoerotische Aphrodisiaka zu entwickeln, mit denen die USA die Wehrkraft ihrer Feinde zersetzen könnten. Das US-Verteidigungsministerium beschäftigte sich allen Ernstes mit dieser Idee - lehnte den Vorschlag aber nach einigen Jahren erfolgloser "Forschungen" endgültig ab.

   Washington - Laut Mitarbeitern des Verteidigungsministeriums sollte das Aphrodisiakum dazu eingesetzt werden, Homosexualität unter den feindlichen Truppen anzuregen. Mit dieser Wunderwaffe sollte laut einer Meldung der Nachrichtenagentur Reuters die "Disziplin und Moral der feindlichen Einheiten" untergraben werden.
   "Ein widerliches, aber vollkommen untödliches Beispiel könnten durchgreifend wirkende, den Sexualtrieb fördernde Mittel sein - insbesondere wenn die Chemikalie homosexuelles Verhalten hervorruft", heißt es in einem Dokument.
   Doch laut den Verteidigungsexperten war die Entwicklung dieser nicht tödlichen, chemischen Waffen zu schwierig. Ein Labor in der Wright Patterson Air Force Base in Ohio wollte für diese ziemlich absurde Idee sechs Jahre lang vom Pentagon gefördert werden und verlangte für die Entwicklung eines solchen Mittels 7,5 Millionen Dollar.
   Bekannt wurde diese Idee erst jetzt durch eine US-Verbraucherschutzgruppe. Ein Pentagon-Sprecher versuchte umgehend abzuwiegeln: Dieses Projekt sei lediglich bei einem Brainstorming entstanden und wurde umgehend ad acta gelegt.
   Dem Bericht zufolge wollte das Labor aber auch an besonders beiß- und stechfreudigen Käfern und Nagetieren forschen, die über und im feindlichen Gebiet verteilt werden sollten. Eine andere, ziemlich kreative Idee war auch die Herstellung eines Mittels, das heftigen Mundgeruch auslösen sollte. Der sollte dem Feind die Kontaktaufnahme mit Zivilisten erschweren.

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